Mabootik

12 juillet 2008

Supa Nakunoeil !

Mes lardons,

Devrais-je rajouter du texte à cette fabuleuse image qui en dit long sur mon génie de l'allégorie cousu main ? Et bien oui, car j'aime m'auto-congratuler et m'extasier moi-même sur ma propension à créer des oeuvres uniques et fortes de sens qu'un jour la planète entière se devra de reconnaître comme indispensable à l'équilibre humain.

Voici donc Supa nakunoeil, le Nakunoeil à tronche de cake et à forme un peu phallique, je te l'accorde mais qui pourrait tout aussi bien suggérer les mirlifiques courbes d'un sein sur lequel on aimerait à s'attarder si l'on était en manque de calcium (ou pas). Car le doudou, s'il a une fonction, n'est-ce point celui de nous rappeler le sein de notre mère ? Ainsi voilà pourquoi l'enfant n'a de cesse de tchucker (du verbe tchucker donc) et de baver sur son doudou. Ceci explique cela. Au vu de cette analyse, tu te dis que j'aurais pu être un merveilleux pédopsychiatre.

Le doudou est donc une sorte de madelaine de Proust. N'est ce pas donc l'effet que ça te fait quand tu regardes Supa Nakunoeil ? Ne te donne-t-il pas envie de lui sauter dessus et de lui téter la mousse ? hein ? Oui ? Je le savais. Petit saligaud, va !

Rahlala, mais quand vais-je m'arrêter d'être aussi douée ?

08 juillet 2008

L'oiseau

                        

Mamie Nakunoeil adorait les oiseaux. Tous les oiseaux, même ceux qui ne volent pas. Sur la fin, Mamie voyait des oiseaux partout, sur la tête de "ses invités", sur les chaises et dans "son salon".
Je me souviens, quand j'étais gamine, Mémé Gracia avait confié 2 poulets malades à Mamie Nakunoeil qui les avait en moins de deux baptisés de drôles de noms, Koukouni & Bigoudi, et remis sur patte à coup de bisous sur la crête et de préparations culinaires dont elle seule avait le secret.
Bon bien évidemment, l'onirisme de cet histoire s'en est allé quand, sans en avertir personne, le Papi trancha d'un coup d'un seul, la boîte crânienne des deux poulets et demanda à Mamie de nous les rôtir pour le repas du mercredi.
Ce jour là, le fameux poulet/frite n'eut pas l'effet escompté...

La dernière fois que j'ai parlé volatiles avec Mamie, c'était chez les petits vieux, il y a 2 mois environ. On regardait par la fenêtre et d'un coup, elle me dit :
- Tu sais, ce matin, j'ai mangé un oiseau.
- Tu as mangé du poulet à la cantine, ce midi ? C'est ça ?
- Non, non. Ce matin, il y avait un oiseau sur le bord de ma fenêtre. J'avais faim, je l'ai attrapé et je l'ai mangé.
- Mais tu l'as plumé au moins ?
- Non, j'avais trop faim. Mais ça me faisais de la peine, le pauvre oiseau, il était si joli.

Alors j'ai pris Mamie en photo, elle avait le regard triste, et moi je m'imaginais cet oiseau dans ses mains et quelques plumes virevoltant autour d'elle.

03 juillet 2008

C'est déjà Nouyel !

Mes lardons,

C'est en ce jour béni des Dieux où l'on regarde pour une fois les infos avec plaisir, que je vous dévoile avant arrivage chez vous, vos lots tant mérités gagnés au concours "Stike-moi la Super Butch".

Ci-dessus, donc, les Noeil tout en-packaginés comme des pros qui ne demandent qu'une seule chose : voir enfin leurs nouveaux amis et propriétaires. Alors vous allez me demander, avec votre curiosité exacerbée : "mais à quoi sert donc un Noeil ? "
Laissez-moi vous dire que le Noeil est avant tout une oeuvre d'art majeure dont la symbolique et l'allégorie n'ont d'autre source que Mamie Nakunoeil à qui il manquait un Noeil (çà c'est pour ceux qui suivent pas).

Quand tu as un noeil, sois-en sû(e), il te protège du mauvais Oeil, puisque toi tu as le bon, celui confectionné pour Mamie.

Le Noeil est avant tout une protection, contre la sorcière et le poney lorsque tu fais des sorties de têtes. Par exemple, il y a peu, j'ai enchaîné 3 sorties de têtes et je n'ai pas vu l'once de l'ombre de la teub du poney sodomite. Il est conseillé pour éviter toute sorte de désagrément en sortie de tête, de le poser sur son oreiller 1 h avant le couchage pour une bonne protection (Dwe, je sens que ça t'intéresse, non ? Ca devrait plaire à la ouine superstitieuse ça:))

Mais le Noeil est aussi un objet multifonction :
- tu peux l'accrocher à ton portable et ce, grace au magnifique cordon argenté qu'il a planté sur la tête. Le Noeil étant de toute façon 5 fois plus gros que ton Samsung, tu n'auras pas de mal à retrouver ton portable égaré.
- tu peux l'accrocher à ton sac et quand tu seras en boîte en train de siroter du champagne, le Noeil veillera à ce qu'aucun malfrat ne te dérobe ton portefeuille.
- tu peux t'en faire un très beau pendatif de voiture que toute l'autoroute A16 t'enviera.
- et ça fait aussi boule de sapin de nouyel.
Bref, le Noeil, est une oeuvre d'art comme on les aime : une oeuvre indispensable.

Sans transition aucune, passons aux autres lots :

Empaqueté dans son beau paquet (aujourd'hui j'a un peu de mal à faire de belles phrases), le mini Nakunoeil Crazy Bunny qui revient à la Noute familly et sur la gauche alléluia, le Menu Giant Crazy Bunny* de Virginie.

Rahlala mais qu'attend donc le gouvernement pour me déclarer artiste d'utilité publique et me commander un Nakunoeil géant pour remplacer la tour Eiffel ??

Ps : au lieu de pleurer ta morvelle en chouinant "ouin, ouin, j'ai pas gagné un Nakunoeil" je te rappelle que tu peux en adopter un à la Green Galerie jusqu'au 31 juillet.

*Oui, on fait ce qu'on peut pour baptiser ses gosses, hein.

25 juin 2008

Oui, alors, bon hein !

                     

                           (Hu, elle est bonasse Madonna au volant, dit un piéton)

Mes lardons,

Alors effectivement, on pourrait me reprocher d'avoir un jour de retard quant aux résultats de ce magnifique concours de "Sticke-moi la Super Butch", mais force est de constater (je trouve que ça fait bien de mettre "force est de constater") que c'est la faute à My qui s'est bougé la nouille certes, mais qu'a mis le temps. Ralala ces meufs.

Alors, bien évidemment, vous vous languissiez de moi, mais vous vous languissiez aussi de savoir qui a pu donc remporter un magnifique Nakunoeil cousu pied avec du fil non alimentaire. Hein ?

Alors comme on a un peu le temps, je dois vous dire que si j'avais eu le bassin plus large, j'aurais accouché d'une chiée de Nakunoeil pour vous en offrir un à tous et on aurait évité les pleurs, les cris et les réclamations.
Mais n'est ce point le but d'un concours finalement, d'honorer le génie d'un seul participant et de venir humilier  en direct, devant la France entière, tous les autres ? Je le sais, j'en ai tellement fait des concours que j'ai pas gagné.

Alors, 'tention, préparez vos mouchoirs pour prévenir de la morvelle. (Mais vraiment j'ai eu trop de mal à départager, parce que vous êtes les plus forts et les plus beaux).

Le grand gagnant de la mise en situation de Super Butch est une mouf, j'ai nommé Virginie !
Alors, OK, "ouin, ouin", les autres, mais je trouve vraiment culotté un tel acte de vandalisme en ces temps sarkoziens. Virginie, tu repars donc avec un Nakunoeil !

En 2eme position : Tati et son spécial tryptique en N&B qu'enfin SB a trouvé une mouf à qui coller. Tu gagnes donc le croquis de Grethel et des badges encore des badges..

Mais comme je suis pas pourrie jusqu'à la moelle à ce stade des résultats, j'ai décidé de faire des prix spéciaux :

Chris, dans la catégorie "on avait dit pas de retouche photo" gagne le croquis de Super Lisa + des badges.

Noute et son fils dans la catégorie "Super Butch est le chaînon manquant et en plus elle va à l'école", gagnent un pack famille avec un mini Nakunoeil que je sais pas encore quelle tête il aura + des badges.

Jimini , dans la catégorie "plus belle photo" gagne un Noeil (c'est nouveau, ça vient de sortir) + des badges

Jérôme gagne 1 h en ascenseur avec moi (après la culotte gagnée l'an passé, c'est de mieux en mieux j'ai l'impression) + un Noeil

Choule gagne aussi un Noeil + le droit de me porter en amazone sur un vélib.

Yoghill gagne un Noeil + une salade virtuelle pour sa limace.

Vipe dans la catégorie "composition florale" gagne 1 Noeil. Yeah !

Didoff gagne le droit de me payer une eau minérale + 1 Noeil

My ne gagne rien car sa photo est arrivée trop tard. Non je déconne :) T'as gagné un Noeil aussi !

Allez zou, on fait péter son adresse à maboo@maboo.fr, on est patient, on attend gentiment son lot sans chouiner.
Virginie, on peut se rencarder pour ton Nakunoeil. Houla !

Allez, bisous sur ta tête de vainqueur.

13 juin 2008

Et la vie continue au pays du nakunoeil...

Mes lardons,

Je ne puis en ce jour de septembre... ah bin non, si je me fie au calendrier, on est en juin... vous montrer la magnifique allégorie que j'ai faite à la perf de Montpellier pour la seule et bonne raison que l'alcool n'aidant pas ce soir là, j'ai oublié de la prendre en photo. Et là, elle a rejoint à la cave toutes ses copines et autres croûtes datant de 98. Mais dans la semaine je la ressortirai et lui mettrai un petit coup de pinceau sur la face, parce que trop d'alcool a tué le contour, si tu vois ce que je veux dire.

Sans transition aucune, hier je me demandais s'il était possible de vivre du Nakunoeil. Bon, je vois que tu n'as pas trop compris cette dernière phrase car sa tournure est alambiquée, je te l'accorde...

En gros, donc, hier, je me demandais, ( vu que Carrie Bradshaw est repartie boire des Cosmo à Manhattan, que l'été est une période plus dure pour trouver des annonceurs prêts à faire appel à mon génie de la communication et que vraiment ça me saoulerait de retourner servir des plats à de la morue en tout genre, même si je suis très douée aussi pour ce genre de travail)... combien il faudrait que je vende de Nakunoeil pour vivre normalement, le tout en une nouvelle monnaie que j'affectionne tant : le camembert.

Et d'après de savants calculs qui ne m'ont pris que quelques secondes, il faudrait que j'en vende 100 par mois pour pouvoir m'acheter environ un total de 1000 camemberts Coeur de Lion (parce que j'adore le fromage et que j'ai un gros appétit en ce qui concerne la chose). Ce serait le bonheur absolu.

Bien évidemment le bonheur étant fait pour qu'on lui court après, à moins d'enlever des petits chinois toulousains et les obliger à produire du Nakuneoil dans ma cave aux croûtes, tout ceci ne semble qu'être utopie.

C'est pourquoi donc, balayant mon doux rêve d'orgie fromagère et de petits chinois travaillant pour moi pour pas un kopek et (bis) forte de mon stock de 12 Nakunoeils + un Nakunoeil Géant (waow, la classe, hein, t'l' avais pas vu !), je suis allée envahir (un peu) la Green Galerie, pour voir déjà si je peux en vendre une douzaine.

Tu peux donc jusqu'au 31 juillet, si tu es sur Toulouse, aller adopter ton Nakunoeil si indispensable à ton équilibre vital et que tu désires tant depuis moultes millénaires (on reprend son souffle).... et (re bis) donc par là-même, mécéner directement ma soif de camembert.
Tu peux aussi m'inviter à manger une fondue savoyarde si tu le souhaites, je n'y vois aucun inconvénient.

En tout cas, y a pas à dire, c'est la classe régionale : mes gosses y sont en vitrine ! Ah oui oh pt'ain, ils sont passé sur FR3 aussi j'avais complètement zappé, mais j'aurai la vidéo qu'en juillet et faut que je négocie pour avoir le droit de le mettre ici, bon sinon je ferais un lien (je parle toute seule, là, non ?). Ouhla, j'ai l'impression que je suis à la bourre sur ce boulg moi.

Edit du 23 juin : j'ai mis en ligne la participation de My ! Demain les résultats !

09 juin 2008

Il pleut sur le pays du haricot...

Lundi dernier, au petit matin, je partais en train pour accrocher à Montpellier. Lundi dernier, au petit matin, Mamie Nakunoeil prenait le sien pour accrocher son âme aux ailes des moineaux. Le téléphone me l'a dit.
Elle en a eu marre ma petite Mamie, elle a préféré partir, elle avait sûrement fini de ranger ses idées, elle avait certainement fini son ménage personnel. Elle a fait un dernier carton avec ce qui restait (tu la connais maintenant, elle ne serait jamais partie en laissant le bazar), de la poussière a dû virevolter et dans un éternuement, elle a dû s'échapper de son petit corps.
Elle ne m'a pas attendue, mais je ne lui en veux pas. On devait se voir aujourd'hui, elle devait me préparer des frites imaginaires et je devais lui faire des milliers de bisous surprise.

Mardi après midi, j'étais au pays du haricot. Chez les petits vieux, j'ai demandé à voir mamie. On m'a emmené en bas dans le froid. 20 jours que je ne l'avais pas vue, 6 que je ne l'avais pas entendue... Je suis restée presque 1h avec elle, petit oiseau blanc dans sa robe noire et je me suis mise à lui parler comme 20 jours auparavant. On m'aurait vue, on m'aurait prise pour une dingue. Je l'ai entendue me dire que j'étais coiffée comme un as de pique et qu'il ne fallait pas que je sois triste de trop. Tout était paisible autour d'elle, on a rigolé, on a pleuré, fait notre rituel habituel.
Au bout d'un long moment, elle m'a dit "maintenant tu m'embrasses et tu y vas". J'ai plongé ma main dans ses cheveux d'argent, puis le nez. Je suis restée comme ça un long moment à respirer bien fort comme si son odeur était un interminable rail de cocaïne. Et puis elle m'a mis un pied de coup au fesses, alors je suis partie fumer une cigarette sous le pont d'à côté de chez les petits vieux et j'ai respiré ma main qui sentait mon enfance...

27 mai 2008

2 allégories pour le prix d'une !

Mes lardons,

Je vais tenter de vous résumer de façon concise la perf du Musée Ingres et l'expo à Rennes et de ne pas m'embarquer dans des phrases à rallonge comme j'ai si bien l'habitude de faire car ça me plait bien moi, les phrases à rallonge. Ca risque d'être dur. Prenez de quoi manger et boire au cas où ça s'épancherait.

Allégorie 1 : Maboo au Musée Ingres ou l'allégorie de la classe internationale

Nous arrivâmes donc chargés comme des mules en ce samedi 17 mai à Montauban, les musicos du Trio Kounot dans une voiture et moi dans l'autre. Le gardien nous voyant arriver dans nos destriers de fer (un peu comme à Troie mais pas dans un cheval) nous ouvrit (attention usage intensif du passé simple pour une meilleure narration) le grand portail menant à la cour principale du Musée.
Moi, j'aurais pu m'arrêter là et repartir chez moi heureuse, car déjà, je trouvais que c'était la grande classe qu'on m'ouvrît (ouille ouille ouille, c'est dur la concordance des temps) le portail du M.I (comme on l'abrégera à partir de maintenant pour gagner du temps.)

Nous nous installâmes dans la première pièce du M.I où trônaient en se marrant, l'air de dire "regarde-la l'autre truffe avec ses pinceaux de chez Mr Bricolage", une grande peinturlure et 3 plus petites mais non moins chères de Ingres.

"Re la classe internationale", je me suis dit. Nous mîmes en place notre bordel tout en évitant, sous le poids des instruments et de mon châssis d'1m50 sur pareil en machin aggloméré, de finir la tête la première dans une toile à 10 millions.

Une fois mon bordel (bis) installé, les 3 petites toiles de Ingres postées derrière ma toile à moi se mirent à se marrer de plus belle :"regarde-là cette tanche, elle saura pas peindre sans déborder. Elle va nous envoyer des giclées d'acrylique dessus, on va bien rigoler".

Et là comme une envie de vomir me vint à la bouche. Je me mis à courir dans le musée à la recherche de tout interlocuteur pour lui demander s'il était possible de bouger les 3 hilares ou bien de les bâcher. On me fit savoir qu'il fallait que j'attende la conservatrice pour lui faire part de mes questionnements.

J'attendis. A 20h15, le bruit courait que la dame en question venait d'arriver. Ni une, ni deux, avec mes baskets au pied pour plus de fun, je descendis à sa rencontre. Je l'interrompis dans sa discussion tout en m'excusant car le temps pressait et elle me dit en souriant "ah, c'est vous qui souhaitez peindre sur les Ingres ?" (Je tiens à signaler ici, que l'alter-ego de J.B s'occupe du M.I. Si ça, ça vous fait pas aller au musée, j'y comprends plus rien.)
Toute niaise que je fus, je lui dit :" justement, j'aimerai éviter d'endetter ma famille sur 20 générations".

5mn plus tard, je bâchais la tête aux hilares et je te pris de croire qu'elles rigolaient moins.

Le concert débuta à 20h30. Clap, clap, clap. La salle était comble et paf vôtre hôte pris son pinceau le plus hirsute:





Puis continua de peindre sous les rires étouffés des 3 bâchées :

Et comme c'était pas fini, j'ai encore peint :

Ouhla, j'ai l'impression qu'on me voie la raie des fesses, non ?...
Et tout à coup sans transition aucune, pendant que je prenais mon temps, Raph, le pianiste annonça : "et maintenant voici les 2 derniers morceaux..."
Et là tout c'est accéléré, je fis celle qui était détendue du bulbe, mais j'étais loin d'avoir fini ma toile. Les bâchées s'esclaffèrent : "ouhla Bernadette, sort le parapluie, elle va en foutre partout."

Et c'est comme ça que j'ai tout niqué mon contour :

Mais je crois que le Trio Kounot a encore cassé la baraque puisque les félicitations pleuvaient sur nos têtes non bâchées.
Pour conclure, il y a je crois, à Montauban une fillette de 10 ans qui me déteste car quand accompagnée de son père, elle m'a demandé ce que je faisais de la toile l'air de dire "tu me la files pour que je la mette dans ma chambre entre 2 posters de Lorie", je lui répondis " il a 500 euros ton paternel sur lui, tête de cul ?" (non, je lui ait pas dit ça, je suis un monstre mais quand même.)

Allégorie 2 : la loose internationale bretonne

L'expo à Rennes aurait pu être l'expo de l'année, malgré sa courte durée de 5h, les 250 heures de train, les 15 boulets rencontrés à Montparnasse, les escarres au fesses, le chat noir de mon hôte qui m'a pissé sur mon sac (Sarah, si tu me lis, fais des bisous à tes chats:).

Le concept déchirait : un parking souterrain de je-sais-pas-combien-de-(k)m2 réaménagé avec une scène pour les concerts, des conteurs, une maison d'édition en expo, des stands avec jeux vidéos et jeux en bois, bouffe brésilienne, Dj Flow, mini salle de cinoch avec courts métrages et j'en passe.




Par contre la communication n'a pas du tout déchiré sa mère : crois-le ou pas, à l'instant ou je t'écris, il y a plus de gens chez moi (moi + les 2 chats + 3 moucherons) qu'il n'y a eu in the parking.

Mais en se reportant aux calculs de mon post précédent, proportionnellement au gens qui sont venus j'ai fait un chiffre d'affaire exorbitant : 25 euros. Bon bin va falloir tout donner à l'expo de Montpellier, je crois.




Mais Rennes c'est beau, les gens ils sont fous mais ils sont gentils, et c'est pas vrai, il fait pas que pleuvoir dans le nord, et rien que pour ça, ça vaut le coup de faire 20 h de train.

Tention pour finir rubrique concours

Je rallonge le concours jusqu'au 10 juin, car je viens de recevoir des enveloppes pour les stickers. J'ai reçu de magnifiques mises en situation de Super Butch qui vont me valoir le tribunal, que je mets de suite dans un diaporama nommé concours SB sur la droite --------------------->
Par contre si tu veux recevoir des stickers pour le concours c'est trop tard, jeudi je me casse voir si il y a toujours des gondoles à Venise et après paf le chien à Montpellier. Fallait t'y prendre avant tête de pioche.

Ah bin je crois que j'ai réussi à faire court aujourd'hui. 

20 mai 2008

Maboo en expo au Big Bazar !

Mes lardons,
Pas le temps de vous faire voyager en vous racontant la perf du Musée Ingres (je le ferai plus tard ne pieurez pas), car demain matin je pars à Rennes pour la plus courte expo de toute ma vie d'artiste du dimanche.
258 h de train pour 5 heures d'expo ce qui nous fait un ratio prévisionnel de 650 % ce qui veut dire qu'il faut que je liquide à mort du Nakunoeil, du badge et de l'affiche pour me payer de nouvelles lunettes de vue.

Alors si tu es à Rennes le 22 mai viendez m'adopter du Nakunoeil entre 21h et 2h00 du mat, je serai toute ouie pour t'arracher tes dents en or.
Ah oui et maintenant que j'ai perdu par inadvertance la 1ere place au Festival de Romans, je peux te dire que le Nakunoeil pièce unique fait avec les pieds est au prix psychologique de 19 euros (+quelques timbres pour l'envoi) et que le Nakunoeil à pattes qui fait des doigts ou pas est au prix de 22 euros plus une dent en or pour l'expédition. Si tu veux adopter envoie moi un mail à maboo@maboo.fr !

Je te fais des bisous sur ta tête.

17 mai 2008

News Express !

Mes lardons,

Si ce soir vous êtes dépourvus(es) de choses prévues et donc que vous n'avez rien à faire, vous pouvez toujours venir au Musée Ingres à Montauban pour avoir la joie de me voir peindre en live une toile géantissime avec mes pinceaux et mon corps de madone transpirant sous les projecteurs et ce accompagnée par les musicos du trio kounot dont je fais partie intégrante.
Si vous ne pouvez pas, mon coeur s'en fendra, ainsi que le vôtre je suppose, mais n'ayez crainte, je mettrai des photos de la chose. Oui je sais j'ai une vidéo aussi à vous montrer d'un précédent concert, mais je me trouve trop tarte dessus, bien gaulée, mais tarte.
Allez zouuuu !

08 mai 2008

Super Lisa !

                         

Mes lardons,

Du fond de votre poêle à frire, vous vous demandiez si j'allais, comme je l'avais fait pour la parodie de L Word, m'auto-saborder dans le projet des Super Heroyz, c'est à dire si j'allais pas passer à autre chose sans finir ce que j'avais commencé.

Hé bien non, bande de mauvaises langues, j'ai pondu par les pinceaux trempés dans l'acrylique Super Lisa. Alors pas la Lisa du destin hein, avec son appareil dentaire et ses lunettes à quadruple hublots, mais bien la Lisa de Leornard.
Alors bien évidemment, vous allez me dire : "mais elle a été parodiée mille fois la Mona, et par les plus grand, Botero, Duchamps et j'en passe... T'invente rien, tête de cul. Qu'est ce que tu nous la colle avec une mâchoire de poney ?"
Ce à quoi je répondrais : "si j'invente, je t'emmerde et je fais ce que je veux."

Car ce que l'on ne sait guère, cher(e) ami(e) de moi que j'aime, c'est que Mona Lisa est un Super Heroyz. Et oui, hein, ça t'en bouche un coin !

La nuit, au Louvre, dès que les touristes ont fini de la mitrailler et que le gardien qui est sensé faire sa ronde s'endort dans un coin la bave à la bouche, la Joconde enlève son petit fichu en dentelle (ou comment expliquer que c'était trop chiant à peindre son fichu, fumiste que je suis) et arbore fièrement son masque en croûte de cuir de porc pour aller missionner (du mot missionnaire) dans les couloirs du musée.

Car oui, Super Lisa missionne. La nuit, elle décroche de sa toile les paysages en forme de baba au rhum pour aller en filer à ses voisins qui crèvent la dalle. Car au Louvre si on restaure les toiles, c'est pas par l'estomac que ça passe. Et si, les personnages des oeuvres exposées ont bonne mine, on le doit à Super Lisa, pas à l'autre con qui ronfle sur son fauteuil.

C'est donc pour ça que la Joconde elle se marre avec son petit sourire en coin, tellement subtil que ça en fait encore tout un mystère. Elle se marre parce que la nuit, dès qu'elle se transforme en Super Heroyz, elle ravie tout le Louvre avec ses babas au rhum et que ça personne le sait. Alors chut hein, c'est un secret.

ps : la photo est comme à son habitude bien pourrie, la toile est bien plus jolie en vrai.